音の音

 ３月１１日から１週間経った。
あの１日を境に本当に色々なことが変わった。

一瞬でああいうことになってしまうのかという愕然としたりだとか今までとくに「生きてる」ことを意識せずに生きていたことに気付いたりとか。

関東にいる人間でこれだから、被災地の方々の心中を慮ると・・・

いまやあの発電所の問題もあって、被災地から離れているとはいえ、怖くないといったら嘘になる。
関東から脱出する人もいる。そういう人たちの話を聞いて、自分も行きたいと思ってしまう気持ちも０ではない。

そしてさまざまに飛び交う情報にいちいち懐疑的になるし、何を信じたらよいのか分からなくなる。
これがきっと「情報社会」だし、「命に関わる」とはこういうことなのかもしれない。

しかしやはり私なんかよりもずっと命がけで頑張っている人たちがいる。
それを思うと、やはりその人たちを信じなきゃいけないと思う。
いまあれこれ言ってもしょうがないし、よって今関東から脱出する気もない。
私たちは首都圏の経済を回さなきゃいけない。それがこっちにいる人たちの役目であると思うし、震災後の苦しい社会に貢献するとはそういうことだと思う。
可能な限り。

とにかく、私は状況がかならず好転すると信じている。悪いほうに考えるのはやはりパフォーマンスを低下させるだけ。とにかく信じるのだ。

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春はまだ遠い・・・

２月は１回も更新してませんでした。
春休みに入ってもう１カ月以上たちましたが、そこそこ有意義に過ごしております。

勉強もしています。ロシア語と英語。
やっぱり語学はいいなぁ・・・ということをしみじみと実感している。

高３になる直前まで、語学学校と言ってもよい某国立大を志望していた私だったけど
そのころ英語専攻しか念頭になくて、でも英語が伸び悩んでて（ていうか英語に飽きてきて）
「こんなの専攻になったら確実に干されるべな・・・」と怖くなり（血迷ってポーランド語専攻で受けるとか公言してた時期もありましたが）
結局国立の総合大学志望に切り替えたわけです・・・

まぁサクッと落ちましたが・・・あ、丁度２年前の明日じゃないですか。

結局現在の私立に行き。初めは私立かよーとか思ってたけど
今となっちゃそれでよかったのかもと
思うように
なり
ました。これは妥協とかではなく・・・

ロシア語を楽しく感じているのも、恐らく先生方のおかげでもあるし

なにより去年の今日ウズベキスタンに行けたのも、大いに刺激になったと、私は思うのであります。

（まぁ逆にこんな語学にはまるんなら、高２時点の志望校変えなきゃよかったんじゃないかと思うこともしばしば・・・）

ただ今は将来のことでごちゃごちゃしております。
昔からごちゃごちゃはしているんですけど・・・

大学に入って気付いたのは、外国人と触れ合うのが好きだっていうことです。

新しく知る事が多いし、日本人を考えることもできるし

好きなことと仕事を結び付けたいという気持ちが少なからずあるので、こういう風な外国に関連する仕事がしたいなと思ってはいるんだけども・・・

夏から留学して、帰ってくるのは４年の夏で、就活は終わっている。
じゃあ院にいく？いや、院で一体なにを研究するというんだ。
じゃあダブる？そうすると学費・・・

ぐるぐるぐるぐる

４年で卒業したいのも山山、就職したいのも山山。

何がしたいんだろう・・・、というところにいつも落ち着いて終わり。

長くなってきたのでもうやめますけど、つまりここ最近もやもやしてる、ということで。

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考えてみれば、1日中勉強するのすごい久しぶりだった。

確かに感じるのは、集中力が明らかに落ちているのと、焦っていること

このままだと確実に成績が落ちるので頑張ろうあと１、２週間。
レポート書かないことにはどうにも・・・

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更新久しぶりおめでとう自分

さて試験も近いわけですがなにも進んでません。今日だって1日レポート準備するつもりだったけど結局なにもせず終わってしまいました。今さらやる気しないので寝ますけど明日バイトだし。

なんか知らないけど肌荒れがひどいここ数カ月。
今まで顔にニキビなんて全然できなかったのに、1個消えたらまた1個みたいな感じでできる・・・
ニキビっていうか、湿疹みたいな感じです。
まあこんなの睡眠不足とストレスが原因だなんて自明なんですけどねー


今週はなにをしなきゃいけないかというと
レポート1本書く・ロシア語史のまとめする・フォークロアのまとめする・露作文の復習する・単語復習する

これの半分できたら自分上出来です。

明日はバイトです。契約更新しない旨文書提出したらすんげーさっさと辞めたくなった来た。モチベーションゼロに近くて困ってます。だるい以外の何物でもない。

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はーやばい、まじで髪染めたくなってきた。

去年の今頃の写真とか見てると、茶髪Aラインボブも悪くなかったなーと思い始めてきた。思えばあのころが一番髪色明るかった時期だったような。前は赤茶だったけど、今度はズンと茶色オンリーで染めてみたい。

黒に戻したのは、もちろんバイトのためもあるけど、街中に茶髪があふれかえってることに気付いたからです。電車の女性専用車乗ってて、前も横もみんな茶色で・・・・
しかも私としては、茶髪というのはなんとなく日本人を幼く見せている一因と思われているのです。だってそうじゃないか、やっぱり黄色人には黒髪が一番似合っているのだ。

でもやはり、気分転換としての染髪ていうのもありだと思うんですよね。髪染めるだけでけっこう変わる気がしなくもない・・・

まあ、だからといって、学年変わるまでの間に染めるってことはないな。お金ないし。結局お金。

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新しいメガネを買って乱視用レンズを入れてもらったらすごいよく見えてびっくり。


なんとかロシアに行けることになってホっというところだけど
まー、なんかほかのところで予想外な展開になり若干心苦しい今現在…

いや、心苦しく思うこと自体よくないんだけど。

なんか軽率。世の中ってそういうものなんだろうか。せめて軽率に見えないくらいのカモフラージュできないのかと思うけど。

まあいいやーそんなことより乾燥の方が気になるよ。髪はパサつくし。
1回（でもないけど）染めただけでこんなに黒に戻すの大変だと思わなかった。とかいってまたちょっと染めたい気持ちもなくはないけど・・・

前撮りとか鬱だなー。結局痩せられなさそうだし、自己嫌悪に陥って終わりそう。

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自分は独占欲の塊なんだ、と最近強く感じている。いや、実際何も所有なんかしてないんだけれど、勝手に線引っ張って私有地みたいにしているんです。私の領域に足突っ込まないでよ、みたいなね。
こういうことは大学に入るまで気付かなかった。そう感じるような場と経験がなかったというだけなんだと思うけど。

ここ数日間じめじめと何かに悩んでいるけど、1つ考えては他のものが思い出せなくて、思い出したかと思うとさっきまで考えていた悩みを忘れる。便利といえば便利だけど、モヤモヤ感は残るからあんまり意味がない。
それがなんでかって考えてみると、やっぱり悩んでいることのトピック１つ１つが下らないことか、あるいは一過性のものだから。思い込みっていうのもある。

いつからこんなに自分勝手な人間に・・・最初から？

まあ何でもいい。時が解決する。いつもそう。結局こんなことうだうだ考えてもあんまり意味がない。眠いし寝ようかな。

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